Ну, что ж, поездка на историческую родину была более чем успешной, но, уже хватит, я уже начинаю покрываться зеленоватым мхом, кажется, от безделья. 
Набрасываю в уме план на ближайшее и не очень время.
Не люблю, не хочу, не мечтаю.
Пустота, легкий невроз, равнодушие, лень, еда, отсутствие физических нагрузок, как следствие + 5 кг. 
Дома - где, епт, мой дом-то теперь? - меня ждет велосипед, овсянка, работа, макроэкономика, 1С, одиночество, сигареты, текила, поезда, каблуки, мой любимый лес, пустота, пустота, пустота.
Все. Уехала купаться.

Люблю.

Нет, нет, нет. На это мероприятия меня никто не затащит. Я этого не выдержу, уж лучше с Серегой распить мой литр.

ха
ха
ха

Однажды наступает момент, когда ты не можешь иначе.

Как спасти человека от надвигающегося нервного срыва?
Как спасти человека от надвигающегося нервного срыва, если ты тоже являешься человеком, кому обещан в самом скором времени нервный срыв?
Как спасти ее от бессонницы?
Как спасти ее от бессонницы, когда я сама просиживаю за компьютером до 5 часов утра, лишь бы не начать засыпать и думать. Этот короткий момент самый отвратительный, - когда компьютер только что выключен, я перевешиваюсь через кровать, чтобы поставить его на пол, отхлебываю воды, обнимаю подушку и закрываю глаза. Мне последнее время нужно немного времени, чтобы заснуть. Я выматываю себя так, чтобы по-другому и быть не могло. Но несколько минут, - из-за них у меня синие круги под глазами.
Я неправильно реагирую на стресс. Я неправильно реагирую на пресс. Я неправильно реагирую на неприятности. Я должна устраивать истерики, кричать, плакать, обвинять всех в своей неудаче, в своей неприятности, выплескивать наружу все негативное, что во мне есть, кричать в лицо: "Вы лжете!", например, или просто выть белугой по поводу и без. У меня все по-другому. Стресс переживается в самый свой пик с каменным лицом, чистой головой без единой посторонней мысли, если меня не знать, то подумаешь, что этот тихий голос выражает уверенность и даже основательность говорящего, в такие моменты я как никогда точна в формулировках, придирчива к каждому слову, аккуратна. Мои руки любовно поглаживают стол, слишком сильно, может быть, в него вжимаясь, я смотрю прямо, - мои глаза неподвижны и не моргают. В голове ясно, - как никогда.
Сердце стучит так, что готово разорвать мне грудную клетку, - медленно, но тяжело, глухо, кажется что оно сжимается и разжимается, что его размеры увеличиваются вдвое. Этого не видит никто.
Проходит время.
Он обнимает меня, - и тут, в минуту расслабления, в минуту, когда, кажется, кто-то может защитить хоть на миг. Меня прорывает, как из шланга.
Как избавить ее от бессонницы?..

Слишком рано.
Отвращение достигло своего апогея.
Я исключительно из корыстных соображений за него цепляюсь.
Как так получилось? Сами виноваты.
Голова уже не болит, болит сердце.
Я неблагодарная, я не хочу. Мне страшно. Мне не хочется проблем.
Я хочу... . Хочу. Ничего не хочу. Я хочу уснуть и не просыпаться.
Прорыдалась, - стало легче. Немного.
Я сапожник без сапог. Я - душевнобольной психолог.
Стыд. Лень. Страх. Пустота. Кого я лечу? Её? Кто вылечит меня?
Я люблю их, этих людей, своих друзей. Только они. Я рада, что они у меня есть. Если бы не они, я... не знаю, что было бы со мной.
А ты... а он. При мысли о нем тоже немого хочется плакать.
Я плАчу. Я плачУ. За это. За что? Я хотела, как лучше.
Получилось как всегда.
Сколько мне лет?
Я не помню.

Я морально разлагаюсь.

Вообще ничего не соображаю.

Банковский кризис и его голубые глаза, губы мммм... умереть - не встать, квартиры, машины, чеки, чеки, чеки, поезда, журналы, вечера в одиночестве, твои истерики, а, да, и твои тоже, то, как я боялась, что ты ночью убьешь меня кухонным ножом, 25 мужчин окружают меня каждый день, - у меня шикарный факультет, лестницы, еще раз его губы, сигареты, восхитительные макароны со шпинатом, агенства, телефоны, фотографии, сомнения, пластиковые карточки, красные пакеты Пенни, ты, - как заноза, и сколько мне лет?.. Чего я мучаюсь?.. Боюсь только, ты и правда можешь убить меня кухонным ножом, и везет же мне на психов, - эти два психи, еще и ты псих, истеричка, я бы сказала. Извини, мне в последнее время кажется, что нам не по пути ;-), я несу тебя на шее, как тяжкий груз в последнее время, - ты уже не отрада, не способ избавиться от одиночества, ты - как привычка, что-то, в чем не осталось ни капли красоты и романтики. Да и было ли?.. - спрашиваю я себя.
В общем. Я, как и каждая настоящая "женская", просто искала варианты, я начала было их искать, но тут же вспомнила о том, как делала это раньше, - без раздумий, без сожалений, без слез, без обид, просто забывала и все, пусть вам будет больно один день, мне-то чего мучатся из-за жалости к вам целую вечность, я же больше не люблю! Одна? Ну и что?!
А-а-а-а, вот оно что, червячок-то грызет, одной быть уже недостаточно, хочется, чтобы кто-то рядом был.
Это все глупости, - говорю я себе и в очередной раз откладываю мысли об этом в долгий ящик. А ты... прекрасно знаешь, что я это сделаю. Прости.

Не, ну эт ж пипец!

Я никогда не писала своим ПЧ. Теперь вот решила написать кое-что.
Во-первых, здравствуйте, все, кто добавлял меня в друзья, мне очень приятно, что вы меня читаете и еще приятнее, что не пишите тупых комментариев. Лучше никаких, чем глупых и не к месту. Мы не знакомы с вами, и, уж простите, я не добавляла вас по большей части в список моих ПЧ, я вообще редко дохожу до френдленты, так что это абсолютно не важно.
В общем, считайте, что я протяиваю вам руку для рукопожатия, надеюсь вы мысленно ответили мне тем же.

Глупые, отчаянные, неутомимые, молодые. Нам не страшно, нам не больно.

Болею. Очень. В среду приезжает.
Меня - две.
Эта блядская реклама куда-нибудь денется из жж?

Неужели я запомнила пароль от своего жж? )) наконец-то. А то каждое мое появление здесь было сопряжено с тем, что я делала запрос о новом пароле.
У меня, да, у меня все хорошо, нормально, вполне даже замечательно.
Все потихоньку, уже не так удушающе жарко, но все еще нисколько не приемлемо, все так же ожидающе нервно, но уже даже почти не обреченно.
Скоро, скоро, скоро, скоро...
Моя жирная псина наелась до отвала, теперь к верху пузом лежит, вздыхает во сне.
Я не отвечаю на дуратские комментарии. Особенно когда пишущий считает себя в сто раз умнее и опытнее, чем я. Эй, товарищ, да вы даже не поняли, о чем я говорила, ну куда ж вы лезете. "Автор слишком молод". Ну нет, епть, мне надо седой парик на себя нацепить? Нет, ну, вот, давайте без прекрас, ну сколько раз я убеждалась в том, что да - молодой означает глуп, но старше - не означает умен. Мне, если честно, насрать, сколько вам лет, и что вы замужем(женаты) и что у вас ребенок. Я бы даже поставила под сомнение ваше образование, точнее то, пошло ли оно вам на пользу.
Люди, любите своих родителей. Вы давно ездили к матери? А когда звонили? Немедленно возьмите трубку и позвоните ей! А отца в следующий раз возьмите с собой на рыбалку, вы же ни разу его не приглашали! Он не напрашивается, но если бы позвали, то поехал бы с удовольствием. Любите своих родителей, уделяйте им больше внимания.
Я каждое утро просыпаюсь и вижу дерево за окном. Оно пыльного цвета. Я хочу нормальное дерево.

Да, я снова здесь. Удивительно, просто удивительно.
Только в Ростове-на-Дону, едва лишь увидев раздолбаную взлетно-посадочную полосу, я поняла, куда попала.

Да, я очень рада тебя видеть.
Очень-очень скучала.
Как дела, чем весь этот год занимались?
А что, такая-то замуж не вышла?
А что такой-то, как у него?
I love u, i miss u.
Yes, i ll write u, i ll call u.
What are u going to do today?
Call me, write me.
No, nothing interesting here, yes, very hot, very hot, what about u?
Да, жара, сучно. *О, какая опечатка!! Божественно. А ведь хотела написать скучно. Получилось как раз в тему, да, мне именно сучно*
Да, наверное лучше.
Да, в институт поступила в этом году.

Мне уже, наверное, даже не сучно. Мне никак. Это средство самозащиты, - когда тебе никак. Самое страшное, что немного позже будет именно как. Вот так. Но, ты уже будешь со мной рядом, мы будем вместе и мне ничего не будет страшно с тобой. Спокойной ночи.

У меня 4 дневника. Первый - 90 гигантских дайровских страниц 10 шрифтом, с 2005 по 2007 год, закрыт для всех. Второй - его продолжение, но не самое удачное, используется только с целью прочтения избранного, там множество интереснейших людей. Третий - просто слив, по другому не скажешь. О нем никто не знает и это единственный, в котором ни ник, ни название не имею ко мне отношения, т.е. его просто невозможно вычислить. Там - то, что я хотела но никогда не могла сказать. И то - не все. Ведется периодически, в основном когда настроение - хуже некуда. И - этот, где появляюсь раз месяца в 2-3, проглядываю избранное, постоянно забываю пароль, очень редко оставляю записи, которые не идут больше ни в какой дневник. Даже здесь есть то, чего нет в других. А сколько их сожжено?.. Один бог знает, сколько их было, и, как их, исписанные, жгла, смотела на рассыпающиеся пеплом дни, годы. Не жалею.

Ненавижу разговоры о плюсах и минусах жизни заграницей.
Вообще разговоры о загранице. Сколько не читала/видела/слышала/участвовала, всегда охватывало исключительно чувства омерзения и ненависти к дискутирующим.
Так и хотелось всех послать куда подальше, ведь ясно только одно - в таких разговорах людьми всегда движет исключительно чувство зависти, и, конечно, глупость.
Люди, это - очень опасные дисскуссии, не вступайте в них. Это омерзительное зрелище - ваше мнение по этому поводу отвратительно, каким бы оно ни было, вы же несете чушь.
Второй тип людей, которых я ненавижу больше всего на свете, - это те, кто, живя, собственно, заграницей, беспрестанно говорит о том, как охуительно у них на родине, что там на родине хорошего и что тут на самом деле все дерьмо, а вот у на-а-с... епт, вот этим сразу хочется выписать с ноги и спросить - какого черта ты тогда делаешь здесь, если у тебя на родине так охуительно? Делов-то, собрал монатки, купил билет и до свидания, противная, отвратительная заграница, где все так хуево. Сразу вспонимается "Окно в Париж" и хочется плеваться.

Град.
А я зарываюсь в воспоминания столетней давности.
Они такие же чистые и нежные, как и эта музыка. Она не постарела, я все так же ее люблю.
Откопайте ради интреса в недрах интернета музыку, которую вы слушли много лет назад, - удивительное чувство.

Я не люблю людей суетливых, нервных и вечно боящихся. Всего на свете боящихся.
Меня всю жизнь учили быть такой, воспитывали во мне "чувство опасности", не подозревая о том, что это элементарных страх они называют так.
Я ненавижу их за это "чувство опасности".
Уж не знаю, к счастью или нет, рядом со мной был человек, который впротивовес воспитывал во мне уверенность в себе. Твердую, непреклонную уверенность в своей правоте и в своих силах, она своим примером, сама того не подозревая, привила мне такое важное, такое ценное качество, - уверенность и твердость, она все эти годы вышибала из меня - упреками, насмешками, разговарами, поступками боязнь того, что я неправа. И, я только в этом году осознала, - она ее из меня вышибла.
Не будь ЕЕ рядом со мной, не будь ИХ на другой чаше весов, я бы никогда не оценила того, что имею, - своего спокойствия, твердости и даже, наверное, бесстрашия во многом.
Я извлекла уроки и оттуда, и оттуда, из каждого свой и из каждого - самый главный.
Никакой паники. Никогда. Никаких слез и истерик, пока все не ясно до конца. Никаких слез и истерик по поводу того, что ЕЩЕ не случилось и что вообще, в принципе, может и не случится вовсе. Решать проблемы по мере их поступления. И рыдать, и истерить, и нервничать - аналогично. НО - обходить опасные моменты, если они видны издалека - из боязни. Но не ПЛАНИРОВАТЬ, а ПРЕДПОЛАГАТЬ. НО - думать на два шага вперед и ПРЕДПОЛАГАТЬ не самое радужное, хотя НАДЕЯТЬСЯ на лучшее.